La Biblia según Dios

Año de edición: 2019

Sinopsis: Dios te explicará cómo se originó la mayor fake news de todos los tiempos: quién o quiénes la escribieron, de dónde copiaron la mitad de las historias; qué cuenta y por qué contiene tantos errores y contradicciones.

Si no has leído la Biblia y no piensas hacerlo nunca, te estás perdiendo Juego de Tronos, El Señor de los Anillos, Harry Potter y Walking Dead juntos. A ver qué libro incluye zombis, batallas con miles de muertos, gigantes, demonios, peleas de magos y un hippie genial. Y prepucios, muchos prepucios. ¡Nunca pensaste que te reirías tanto con la Biblia!

reseña

¿Sabéis cuál es el libro más vendido de todos los tiempos? Lo habéis adivinado: la Biblia. Según la Guiness World Records, se han vendido y distribuido más de cinco mil millones de copias. ¿Como puede ser el libro más vendido y al mismo tiempo el menos leído?

No sufráis, si deseáis conocer los hechos más relevantes, descubrir un montón de curiosidades y pasar un verano entretenido, ha llegado "La Biblia según Dios". El misterioso y omnipresente @Diostuitero (con más de 500.000 seguidores en Twitter) ha decidido alargar los tuits y iluminarnos con su versión de la historia.

(Inciso: mientras cuelgo la reseña suena aleatoriamente "Jesus Loves Me" de Whitney Houston...

¿Casualidat? No lo creo XD Fin del inciso)

En efecto, en "La Biblia según Dios" se analizan y se relatan los episodios más famosos de la Biblia y algunos pocos conocidos, desde el Pentateuco hasta el Apocalipsis, pasando por escritos poéticos y proféticos. Aparte de reíros a carcajadas desde el primer capítulo, conoceréis los diferentes puntos de vista e interpretaciones de los textos sagrados: qué creen los teólogos, qué debates y discusiones ha habido a lo largo de los siglos...

Realmente es apasionante descubrir cómo pequeños errores de traducción han trastornado completamente nuestra percepción de esta religión, y como ésta se ha ido construyendo a través de añadidos. A continuación os dejo algunos de los mejores fragmentos:

p. 22 «En contra de lo que piensa mucha gente, la Biblia no dice que lo que comió [Eva] fuese una manzana, no especifica el fruto. Simplemente al hablar del árbol del conocimiento del bien y el mal utilizasteis en la traducción latina el término malus, que significa tanto “mal” como “manzana”, y solucionasteis el asunto. “El árbol del conocimiento del bien y de la manzana.” Maravilloso.»

p.191 «En cualquier caso, Isaías es famosísimo porque dicen que profetizó mi nacimiento y mi pasión y mi muerte. […] “Mirad, la joven está encinta y da a luz a un hijo, a quien pone el nombre de Emmanuel”. ¡Vaya, os habéis dado cuenta! Isaías no habla de ninguna virgen, sino de una “joven”. Efectivamente, Isaías usó la palabra hebrea almah, que significa “joven, muchacha pura, doncella”, que es algo muy parecido, pero no empleó la palabra específica para designar a una virgen: bethullah. Y lo hace a propósito, pues, al igual que los otros profetas, Isaías esperaba que el Mesías descendiese por vía paterna de la tribu de Judá, la de David, la fetén.

Pero yo quería nacer de una virgen, como mis colegas los dioses solares, que estaban de moda en mi época, y cuando se tradujo el texto de Isaías al griego por los chicos de la Septuaginta (siglos II y III antes de mí), sabiamente escogieron la palabra griega parthenos que se entendió como virgen. […] es decir, que mi madre es virgen por culpa de una mala traducción.

🚨 ¡Sorteamos 3 ejemplares de #LaBibliaSegúnDios de @diostuitero!

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— Casa del Libro (@casadellibro) 1 de julio de 2019

Curiosamente, cuando cogemos por lo general una Biblia, el texto de Mateo cita a Isaías hablando de una virgen, pero en la misma Biblia, el de Isaías sigue hablando de una joven. Misterio. […] Además, cuando vine a la Tierra, mi padre no me puso Emmanuel, sino Jesús, que le gustaba más. Se ve que no había leído a Isaías.»

p.266 «Estas variaciones entre un manuscrito y otro debido a alteraciones producidas por los copistas se denominan variantes textuales y hoy los expertos andan ya por el medio millón. Algunas son relativas a punto insustanciales, pero muchas otras, como la famosa “Coma Joánica” afectan a aspectos tan importantes como la Santísima Trinidad.

Da igual, al final todo se reduce a una cuestión de fe. Y la fe es ciega, más que nada porque si viese lo que hemos montado a partir de un pesebre saldría corriendo. Además, todo el mundo sabe que si repites una mentira mil veces se convierte en verdad. Y si continúas 2.000 años se convierte en religión.»

p.352 «Así que como veis, sobre lo que hice o no hice durante mi época de “resucitado” circulan muchas historias. Pero el mejor, como siempre, es Juan. Además de contar los peces uno a uno, me encanta cómo termina su libro. El tío sólo escribe 40 páginas para narrar la vida en la Tierra de un dios, y aún así se atreve a decir:

”Jesús hizo muchas cosas. Si se quisieran recordar una por una, pienso que ni en el mundo entero cabrían los libros que podrían escribirse.”

¡Hombre, Juan! ¡No te pido que escribas Guerra y Paz, pero la estancia de Dios en la Tierra para salvarla bien merece más de las 40 míseras páginas que tiene tu evangelio! ¡Que luego bien que te explayaste con el Apocalipsis!”

Y hablando del Apocalipsis…

p.396 «Es más, [Juan] afirma que “después de eso, vi cuatro ángeles de pie sobre los cuatro ángulos de la Tierra” ¡Los cuatro ángulos de la tierra! Bueno, todos sabemos que según la Biblia la tierra era cuadrada, Isaías y Ezequiel también lo confirman. En el libro de Daniel se dice que hay un árbol muy alto desde el que se pueden ver “todos los confines de la Tierra”, algo imposible si esta fuera redonda. Y cuando el diablo vino a tentarme al desierto dice el evangelio que me enseñó “todos los reinos del mundo” desde un monte muy alto, suponemos que Australia también. Por tanto, la Tierra es plana, los astronautas y científicos os han engañado”.

A pesar del humor, se nota que el autor sabe multitud de cosas (por algo es omnisciente ^. ^)

Y preparaos, porque aquí no se salva ni Dios (¡y nunca mejor dicho!). Esta biblia contiene muchas referencias a nuestro tiempo, y hace crítica de la sociedad a mansalva:

p.17 «Dije “hágase la luz”, y desde entonces la factura no ha dejado de subir.»

p.22 «Maldije a la serpiente, a la que sentencié: “Sobre tu pecho andarás”. Es que en aquella época las serpientes tenían piernas, hablaban y ofrecían increíbles oportunidades que luego resultaban ser un fiasco. Hoy les llamáis banqueros.»

p.24 «Por cierto, tanto la Biblia como el Kamasutra y la Constitución se parecen mucho: los tres libros prometen cosas que nunca se cumplen.»

p.247 «Mi madre es una santa y mucho cuidadito con meterse con ella, que en España tiene la medalla al mérito policial.»

La lectura ideal para el verano. Cuando lo termines ( y termines de reirte), sabrás tanto de la Biblia que acabarás caminando sobre las aguas de tu piscina.#BienvenidoJulio #LaBibliaSegúnDios pic.twitter.com/5RbAkIuCR3
— Dios (@diostuitero) 1 de julio de 2019

También quiero resaltar todas las curiosidades que he descubierto. Desde el origen de expresiones famosas, hasta la gran cantidad de peculiares reliquias sagradas, pasando por las anécdotas más extravagantes de los Papas de Roma. ¿Sabías que la Biblia en ningún momento dice que los Reyes Magos eran tres? De hecho, a día de hoy, en Armenia aún se cree que eran 12. ¿O que en inglés "lullaby" (canción de cuna) viene de "Lilit abi" (Lilit, aléjate) haciendo referencia a la primera mujer de Adán?

La verdad es que os citaría muchos capítulos más, pero entonces tendría problemas con alguien aún más omnipresente y omnipotente... ¡el copyright! Sólo me queda deciros que si regaláis a vuestros amigos "La Biblia según Dios" triunfaréis seguro y no será ningún milagro si la disfrutáis, ¡palabra de D... Mixa! ;-)

Mx